C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur Terre depuis 2000 ans
c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini... Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent seulement de savoir
de quel côté se situe Chuck Norris.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution, juste une liste d'espèces
que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères: il a cligné des yeux.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque,
son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman,
lui, porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris avait tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché
par la CIA était un adolescent en Malaisie qui avait téléchargé "Les Choristes".
Chuck Norris donne souvent du sang à la Croix-Rouge, mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner à Puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprends Jean Claude Van Damme.
Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip
par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'apellent pas les hotlines, les hotlines apellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: "Que la lumière soit", Chuck Norris répondit: "on dit s'il vous plaît".
Chuck Norris mesure très exactement 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placé "anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et que ça ressemble a du poulet mais que Chuck Norris dit qu c'est du mouton, alors c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après un épisode de "Walker Texas Ranger", il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris a wizzé son pote sur MSN, la maison du type s'est écroulée.
En réalité c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achête pas Chuck Norris, pour tout le reste il y a EuroCard MasterCard.
Merci à PloufPlouf pour cet article ^^